The Star`Blog

- > La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.




- > Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepind cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepind cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB.



- > Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
si dupa ce o ridica:
- si mai are si fundu spart!



- > Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam.
Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?




- > Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.




- > Concurs international de robotica. Fiecare tara se lauda cu performantele robotilor care prind hoti.
- in prima ora, ia cuvantul un rus, robotul nostru a prins primul hot.
Toata lumea aplauda.
- in prima jumatate de ora, se lauda un american, robotul nostru a prins 3 hoti.
Lumea aplauda si mai puternic. Vine randul romanului. El ezita, nu vrea sa urce pe scena, dar, la insistentele publicului este nevoit.
- in primul minut, zice romanul.
Nu apuca sa termine. Sala aplauda in delir. Dupa ce se face liniste, romanul continua, uitandu-se rusinat in jos:
- in primul minut, ni s-a furat robotul.



- > -Ce e mare,neagra,uleioasa,scoate mult fum si taie morcovii in 5??
-Masina romaneasca de taiat morcovi in 4.





- > Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepind cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepind cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB.


- > Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!






- > - Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
- E asociat cu tatal sau.
- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.


- > Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!

- > Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.



- > Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii..... Se repede in baie, dar lama este la
- > O femeie cumpara un papagal ce traise pana atunci la un bordel. Il aduce acasa , papagalu: -Aaah casa noua matroana noua....
Vin fetele femeii , papagalu -Aaaah si mai frumos casa noua matroana noua fetite noi....
Seara vine si sotul femeii la care papagalu: - ma da chiar e tare aici. Casa noua matroana noua fetite noi si cunostinte mai vechi. Ce mai faci Vasile?

- > Concurs international de robotica. Fiecare tara se lauda cu performantele robotilor care prind hoti.
- in prima ora, ia cuvantul un rus, robotul nostru a prins primul hot.
Toata lumea aplauda.
- in prima jumatate de ora, se lauda un american, robotul nostru a prins 3 hoti.
Lumea aplauda si mai puternic. Vine randul romanului. El ezita, nu vrea sa urce pe scena, dar, la insistentele publicului este nevoit.
- in primul minut, zice romanul.
Nu apuca sa termine. Sala aplauda in delir. Dupa ce se face liniste, romanul continua, uitandu-se rusinat in jos:
- in primul minut, ni s-a furat robotul.

- > Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

- > In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
Simptomatic,idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconseprotoarmonice din spatele
semitranscendent si disonant al obscurantismuluiincandescent de sorginte medievala,
capsuland filonul crepuscular sincretic sialuziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre
circumvolutiunileinterioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supapepaleontologice inspre
propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

- > Alinutza:
- Mama , la usa e un domn care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
-Bine, atunci da-i-l pe bunicul.

- > Un pusti de 2 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!

- > Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

- > La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
- De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
- Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
- Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
- De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

- > Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

- > Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani...

- > Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

- > Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

- > Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
- Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50E.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da' de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi! Da de unde din Romania ?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, d
- > Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.
La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza.....

- > Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

- > Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

- > O blonda se intalneste cu alta blonda :
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una ?
-Daca mi spui ti le dau pe amandoua !
-In plasa ai 3 gaini!

- > O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"

Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".

- > Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mincare?
La care canibalul:
- imi aduceti, va rog, lista pasagerilor...

- > -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu! Si el viseaza

- > Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

- > Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

- > Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii..... Se repede in baie, dar lama este la
- > - Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. in cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe linga mine!!!

- > Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

- > Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o data.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O suta de mii amenda.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o data... scrie si acolo...
- 1 milion amenda.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sint evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

- > O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

- > intr-un parc, stau pe o banca doi tineri indragostiti. Un barbat se opreste in fata lor si se uita lung la femeie.
- Esti chiar nesimtit, spune baiatul de pe banca. Chiar nu vezi ca domnisoara e cu mine?
- Ma scuzati, raspunde barbatul, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa.

- > 2 soparle fumau iarba in copac. La un momnet dat, una dintre ele ii spune celeilalte ca ea coboara la rau sa bea apa si pleaca. Ajunsa la rau, se intalneste cu crocodilul:
-Ce faci soparlo?
-Uite fumez iarba cu o prietena in copac aici... mergi si tu sa vezi daca vrei
Merge crocodilul, urca in copac... Soparla fuma iarba in continuare si cand il vede faci ochii cat cepele:
-Faaaaaaataaaaaaaa cata apa ai bauuuut???

- > O blonda comanda o pizza ...
- In cate felii sa v-o tai? In 6 sau in 12? intreaba bucatarul.
- In 6, n-as putea niciodata sa mananc 12 felii!

- > Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. imi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai
- > Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. imi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai
- > Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

- > Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

- > Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

- > Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepind cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepind cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB.

- > Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist in mijlocul drumului, care dirija circulatia. Se indreapta spre el si il intreaba politicos:
- Nu va suparati, cit e ceasul?
- Aaa, 12 fara 15.
Pustiul striga in timp ce fugea:
- La 12 sa ma pupi...
Nervos, politistul fuge dupa copil, care intra in sediu si dispare intr-un birou. Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
- N-ati vazut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
- E fara 5, asa ca ai timp destul...

- > Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- si ce v-au dat de facut?
- "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei!

- > - Draga, sint nemultumita ca am sinii mici.

Sotul ii raspunde:

- Ia o bucata de hirtie igienica, freac-o intre sini si in citiva ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.

- De unde stii? intreaba mirata sotia.

- Cu fundul a functionat, nu-i asa?

- > In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

- > Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

- > Eu sunt un virus albanez.
Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte.
Asa ca te rog sterge tu un fisier din calculator si prefa-te ca esti foarte speriat.
Multumesc.

- > Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit cativa soldati. Te-am intrebat daca a inceput
razboiul?

- > Secretara blonda catre patronul sau: - Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele... - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!